Hace 1 año me enamoré de un tio que no me conviene y aun así y teniéndolo tan claro, soy incapaz de sacarlo de mi vida. Me he sentido engañada porque el me ha engañado, me he sentido humillada porque por sus medias mentiras, que no medias verdades, he hecho cosas que si no me hubieran dado pie, jamás hubiera hecho por nadie... y lo peor de todo es que no estoy hablando de sexo, que sinceramente en ese caso no me hubiera importado.

Me ha hecho creer que me quería. Me ha hecho creer que quería estar conmigo... Hemos estado cambiando de opinión constantemente... yo por sus mentiras y quizás él por mis verdades. Quiero pensar desde mi optimismo que tiene miedo a no sé qué, aunque la realidad es que no esta conmigo porque no quiere, porque no le convence la idea o porque simplemente quiere una amiga a la que poder follarse los martes por la tarde en su despacho.

Él se escuda en las veces que me ha invitado a comer. Siempre entre semana... y si puede ser cerca del despacho o al lado de mi casa mejor. Los fines de semana desaparece... a veces creo que o esta casado o simplemente se folla a otra. Los martes yo, los findes ella... no sé. Lo cierto es que solo hemos ido 1vez a cenar ( entre semana) y que nunca hemos hecho nada juntos más que un intercambio de fluidos. Ah! Si! y un porro a medias.

Me tiene el punto pillado y eso lo sabe el y lo sé yo. Supongo que como dice él: tengo un buen chocho, lástima que yo no me haya limitado a adorar a sus 18 cm. ( en serio)

Este año no nos despedimos cuando me fui de vacaciones. Me iba un martes y ese fin de semana ni nos vimos ni hablamos. El lunes decidió que debía despedirse de mi. Yo no tenia tiempo y sinceramente, después de desaparecer el fin de semana ( otra vez) no me dio la gana de aparcar mis cosas por él. Así que me fui. Y supongo que como ese lunes no me folló, ese viernes sé follo a otra... y con la de veces que me ha mentido esa vez no lo hizo. Me jodió las vacaciones. Me dijo que fue una necesidad fisiológica y que no la conocía, ni tenia su teléfono, ni la volvería a ver. Pensé ( y aun lo hago ), que se fue de putas. Entonces hice una especie de ecuación. Si por necesidad se folla a una puta y por norma los martes me follaba a mi (esta claro que también por necesidad, porque el mismo ha dicho que tampoco es para tanto... ) me convierte eso en su puta barata? En su polvo fácil? En una pava?

Desde ese día prometí OLVIDARLO... pero como, si hace poco ha vuelto y mmm como decirlo... he vuelto a caer? Me lo he vuelto a follar? He vuelto a llorar?

No entiendo nada. Lo que si tengo claro que es un cabrón porque yo le dejo serlo. No es mala persona. Quizás piense que yo quiero una relación de control y fustigamiento. Pero tampoco soy así. Soy libre y me gusta mi libertad. Yo he elegido que me gustaría compartir mi vida con él, no entregársela y muchísimo menos al revés porque creo en la independencia de cada individuo como persona única y con necesidad de su espacio. Esto posiblemente él no lo sepa, tampoco se ha molestado en conocerme más allá de mi preciosa vagina y de la imagen preconcebida que se ha creado de lo que cree que soy. Pero entre nosotros. NO TIENE NI PUTA IDEA!

Pues aun con todo esto, le quiero y me sorprende. Y sé que puede parecer bien o mal, pero que mujer no ha caído bajo alguna vez por amor y va cediendo y traicionando a su cabeza y lo que es peor a sus ideales, porque con una puta mirada o una simple hora de su tiempo que te dedique, consigue sacar lo mejor de ti en todos los sentidos aunque sepas que luego estarás hasta el próximo martes sin respirar... MENUDA PUTADA EH!

Todo tiene su lado positivo así que creo que esto me servirá para que no me vuelva a pasar.

Siempre he creído que con querer no es suficiente y ahora también he aprendido que uno no se debe conformar con lo que los demás deciden que deben darte si eso no te hace feliz.

Bienvenid@s!